О любви можно рассуждать очень долго. И во время пространных философствований обязательно заведут речь о манипуляциях. Потому что кто-то любит и кого-то любят. Один человек любит, другой дает себя любить. И так далее.

Да и в отношениях чувства обоих далеко не всегда одинаково сильны. Это понятно и даже скучно. Интересно другое: то, когда возникают манипуляции, какими они могут быть, как их можно воспринимать и, самое главное, насколько с ними можно мириться.

Какие-то из этих вопросов наверняка задавал себе наш сегодняшний герой, Сергей. Нашел ли он на них ответы? Давайте узнаем.

– Ну, каких-то ответов я прям не искал, да и над вопросами сложными часами не задумывался. Просто жил свою жизнь, строил какие-то планы, ну и отношения тоже, почему нет.

Опять же, я не бегал за женщинами, не искал, с кем бы познакомиться, лишь бы познакомиться, кого бы, как говорится, снять. Я же тоже не школьник. Что может быть нового, чем меня удивят? Мне не нужна была хоть бы какая-то подружка, лишь бы она была. Я не готов был на все ради секса. Но при этом да, я был открыт для отношений, но для более-менее серьезных, с уважением, обязательствами. С будущим. И если что-то такое бы завязалось, а потом переросло во что-то большее, то почему нет.

– Сергей, вы говорите «бы». Значит не завязалось?

– Ну почему, серьезные отношения у меня были. Или, по крайней мере, такие, которые я считал серьезными. С одной девушкой я встречался 3 года, с другой жил вместе около двух лет. Просто до создания семьи эти отношения не доросли. Видно, чего-то в них не хватало.

– Чего же? Любви? Той самой искры?

– Знаете, если честно, я вообще не уверен, что эта самая искра есть. Любовь с первого взгляда – это что-то из разряда сказок и романтических комедий, что-то, о чем все вокруг говорят, но с чем сам ты не сталкиваешься. И вся та романтика, которая ее окружает, все героические и пафосные поступки, которые люди совершают ради любви – красивая картинка, яркая, привлекательная, но нереальная, такая, что не выживет в быту.

А вот есть ли любовь? Да, есть, но к разрекламированной любви с первого взгляда она не имеет никакого отношения. Это что-то другое, чувство в тысячу раз сложнее. Наверное, этому чувству нужно время, чтобы проявиться, условия, в которых оно вырастет. Я не знаю, как это объяснить, по-моему, я объясняю как-то непонятно, но очень пафосно.

Все это я к тому, с каким багажом я подошел к отношениям с Лизой. Она родом из России, приехала в Майами пару лет назад. Там мы и познакомились.

Знаете, оглядываясь назад, я понимаю, что у меня какие-то очень крепкие связи с исторической Родиной. Я-то переехал в США еще в детстве. Но Россия, получается, всегда была для меня интересна. Потому что не только Лиза, но и те две девушки, с которыми у меня были серьезные отношения до нее, тоже были с «российским прошлым». Анна, с которой мы встречались в колледже и после него, была дочкой иммигрантов из России, правда, она родилась уже здесь, во Флориде. Да и Александра, с которой мы жили вместе, тоже, только она приехала в США в 15-летнем возрасте.

– А Лиза приехала пару лет назад, да?

– Ага, Мэтт, мой лучший друг, даже как-то раз пошутил, что мои подружки становятся все более русскими. Смешно пошутил, я и сам посмеялся.

– Но отношения с ней тоже получились серьезными?

– Я даже сам удивлялся, насколько.

Когда отношения меняют отношение

Сергей и Лиза начали встречаться. Одно свидание сменялось другим, они сближались, и при этом пара – а с какого-то момента их можно было смело именно так и называть – оставалась совершенно довольна друг другом. И наш герой все чаще стал замечать, что Лиза становится для него все важнее. И что при этом его отношение к каким-то чувствам, моментам, явлениям неуловимо меняется.

– С каждым месяцем, да что там, с каждой неделей, наши отношения развивались – я это видел, я это чувствовал. Причем именно так, как, в моем представлении, и должны развиваться идеальные отношения. Мы никуда не торопились, узнавали друг друга, и с каждым новым фактом, с каждой особенностью или подробностью Лиза становилась только интереснее.

Мы хорошо подходили друг другу в сексе, хотя и в постели тоже никуда не торопились. У нас, точно и сразу, была та самая «химия». Но не только она, а что-то еще, какое-то новое для меня чувство, которое со временем росло и крепло. Не только уверенности, но и, не знаю, может, теплоты.

Мы отлично уживались в быту, даже когда поначалу не жили вместе. Сразу видно было, что ее хозяйственность, аккуратность, последовательность в привычках – это не демо-режим, а действительно стиль жизни. И когда мы стали жить вместе, это не изменилось, в худшую сторону так точно.

– А как быстро вы съехались?

– Где-то через 4-5 месяцев после начала отношений. Быстро? Наверное, да, для меня это достаточно быстро. С той же Александрой мы встречались года полтора, прежде чем начать жить вместе. А с Анной и вообще не съезжались, хотя после колледжа я сразу жил отдельно, и мы встречались уже около года.

– Наверное, вы были просто увереннее в отношении Лизы.

– Да, хотя я точно не был наивнее. И весь мой предыдущий опыт просто кричал о том, что на романтике не стоит зацикливаться, что ей не нужно уделять слишком много внимания, что она не так важна, как о ней говорят.

Для нормальных серьезных отношений совершенно не обязательно сворачивать горы, совершать подвиги или пытаться выполнить невозможное. Часто это даже вредно. Романтика – это, конечно, красиво, но… Ехать 100 миль за теми круассанами, которые ей где-то понравились, – глупость. Покупать букет из 100 роз на последние деньги и потом голодать до зарплаты – тоже глупость. Если это и оценят, то не так, как ты рассчитываешь. Ну или к этому просто привыкнут и будут воспринимать как должное.

А вот в отношениях с Лизой как-то сразу чувствовалось, что все всерьез. Конечно, романтики тоже хватало, куда без красивых моментов, но у меня быстро появилась уверенность в том, что Лиза воспринимает эту романтику так же, как я. Как взрослый человек.

У нас не отношения ради романтики, а романтика ради отношений. Условный поход в ресторан был дополнением нашего субботнего дня, красивым, но лишь дополнением. А не поводом для встречи или событием, ради которого мы неделю терпели друг друга. Чувствуете разницу?

Я чувствовал. И видел эту разницу и в других моментах. В том числе и в тех, которые раньше, в отношениях с предыдущими женщинами, могли бы стать тревожными звоночками.

– Какими именно? А они вообще должны быть, эти тревожные звоночки?

– Если честно, то до Лизы я думал, что они появляются во всех отношениях. В неидеальных так точно. А идеальные, есть ли они? Раз отношения не складываются.

Звоночки есть, думал я, просто не явные, ну и не каждый может их вовремя увидеть и распознать. И поздно становится тогда, когда приходится расставаться. Ты не просто идешь дальше там, где ничего не получилось. Ты выходишь из отношений с болью, разочарованием, обидой, злостью. Ты мучаешься и страдаешь, хотя, если бы заметил все раньше, мог бы расстаться с легким сердцем.

– Хорошо, тревожные звоночки есть. А какие именно?

– Ну, например, манипуляции. Если ты замечаешь, что женщина тобой манипулирует, или пытается манипулировать, то все, дело плохо. Вряд ли из этих отношений получится что-нибудь серьезное.

Объясню, почему я так считаю. Тот человек, который манипулирует, считает себя лучше того человека, которым он манипулирует. Считает, что умнее его, что вправе продавить свое решение или даже принять решение за кого-то, что может подталкивать и управлять, получать какие-то блага за счет другого человека. И чем успешнее, чаще, незаметнее он это делает, тем сильнее укрепляется в своем мнении. Логично?

Значит, тот, кто манипулирует (или пытается это делать), рассматривает второго человека как ресурс. Больше или меньше, в той или иной мере и форме. Так стоит ли строить отношения, тем более серьезные, с женщиной, которая тебя использует? Если ты для нее в первую очередь источник денег и материальных благ или даже «просто удовольствий»? Очевидно, что нет.

Поэтому лично для меня манипуляции всегда были тревожным звонком, причем очевидным. Когда я видел, ну или мне казалось, что женщина начинает манипулировать, или пытаться манипулировать, отношения с ней заканчивались. Женщина сразу переставала быть мне интересна, я прекращал общение и так далее.

Я же не ресурс, я мужчина. Нормальный, уважающий себя, ценящий свои возможности. Я не хочу, чтобы мною пользовались, чтобы я был интересен и нужен не сам по себе, а ради чего-то – денег, подарков, ресторанов и так далее. И сам к женщине стараюсь подходить ровно так же.

– Не манипулируете? У мужчин, знаете ли, тоже есть свои приемчики и способы.

– Стараюсь не манипулировать. Да, я считаю, что это честно. Делать так же, как требуешь от других. Но со стороны, конечно, виднее, получается у меня или нет.

Кстати, кроме манипуляций есть и другие звоночки. Например, когда женщина тебе врет. Это вообще классика. Когда я был студентом, то даже жалел мужчин, которые давно в браке и обнаруживают, что жена им врет. Нет, не изменяет, а просто сознательно врет, пусть даже в каких-то бытовых вопросах. Как им жить дальше? Если жена врет в чем-то одном, то может врать и дальше, буквально во всем. Как доверять человеку? Так она и до измены дойдет. Или мириться, терпеть?

Есть и другие звоночки, не такие явные, вроде любви к независимости. Или даже излишней инициативности. Кто-то скажет, что это круто, когда женщина в центре событий, когда не пропускает ни одной выставки, семинара или другого события, связанного с ее карьерой или увлечениями. Но ведь все это стоит в ее списке приоритетов выше, чем я, верно? Это ей интереснее, для этого у нее больше времени, чем для меня, и если ситуация не меняется, значит у нас с ней отношения без перспективы, значит я зря трачу свое время.

Если у женщины есть куча подруг, к которым она может внезапно сорваться, это тоже звоночек. Если есть какие-то друзья мужчины, пусть даже они дружат с детства, жили по соседству или сидели за одной партой, и у нее с ними периодически какие-то дела, это тоже звоночек.

И когда женщина командует, решает за тебя, тоже. Когда у нее на все готово свое мнение, и она совсем не слышит твоего, и даже не готова его слушать. Есть, конечно, мужчины, которых это вполне устраивает, и я их не критикую. Просто мне это не подходит.

В общем, обычно эти звоночки все-таки заметны. Их можно услышать и увидеть, особенно при каком-никаком опыте. Встречаясь с Лизой, я был в этом просто уверен.

Звоночек, настоящая трель или совпадение?

Отношения с Лизой действительно были другими, качественно новыми. Например, ничего тревожного Сергей не замечал, а просто жил, наслаждался, строил планы. И даже спокойно отмахивался от того, что раньше его могло бы насторожить.

– Через пару месяцев совместной жизни я знал: мы с Лизой умеем находить баланс во всем, в том числе и в работе. У нас всегда оставалось достаточно времени друг для друга, и это при том, что оба мы относимся к работе со всей серьезностью. Лиза так вообще оказалась настоящей трудоголичкой.

В России Лиза выучилась на психолога, после чего несколько лет сочетала стажировки, тренинги и работу по профилю с частичной занятостью. Здесь, в США, у нее, естественно, возникли определенные сложности с профессиональной адаптацией. Тогда она решила пойти другим путем и развиваться в социальных сетях. По крайней мере, попробовать. Это ее слова, если что. Она стала разрабатывать свои курсы о психологии отношений, продвигать и продавать их онлайн.

Причем к этому она относилась со всей серьезностью, времени развитию соцсетей и личного бренда уделяла очень много. Я каждый день видел, как она придумывает программу уроков, составляет сценарий ролика, смотрит, что снимают конкурентки, изучает тренды и фишки продвижения. Себя, как психолога, она всегда ставила уверенно, профессионально. И это давало свои плоды: количество подписчиков росло, у нее стали покупать курсы.

– Уверенная в себе и целеустремленная женщина, которая умеет принимать решения и много времени уделяет работе… это уже напоминает тревожный звоночек или еще нет?

– Я бы мог твердо сказать, что нет. Возможно, с кем-то из предыдущих подружек мне бы этого хватило. Но с Лизой-то я был дольше, знал ее лучше и уверен в ней был сильнее. И, наверное, больше боялся ее потерять.

Одно дело, когда работа помогает тебе реализоваться, сделать задуманное и, конечно, получать деньги и обеспечивать финансовую стабильность. Это нормально, это похвально. И другое дело, когда она является поводом для того, чтобы проводить меньше времени со своим партнером. Одно дело, когда человек быстро, решительно и в одно лицо принимает решения на работе, и совсем другое – когда в отношениях.

Примерно так я думал до того, как начал смотреть ролики Лизы.

– А вы их вообще смотрели? Почему? Обычно мужчинам «женские сплетни и разговорчики» не очень-то интересны.

– Не соглашусь. Здесь дело не в теме. Интересно же разобраться, чем занимается твоя любимая. А я мог с уверенностью сказать, что люблю Лизу, причем так сильно, как никого раньше. Это было то чувство, которого я еще не испытывал: я хотел быть с этой женщиной и был уверен, что она хочет того же, я всерьез думал о доме и о том, как сделаю ей предложение, да даже о количестве детей. Конечно, мне было интересно узнать, что она рассказывает подписчицам, и я начал смотреть ее ролики.

Ну и здесь нужно еще добавить, что многие мужчины сплетничают не хуже женщин. И уж конечно каждый хоть раз да посмотрит, что выкладывает в интернет его половинка, даже если это ролик о вышивании или вязании крючком, которое совсем ему не интересно. Хотя бы чтобы чуть-чуть проконтролировать.

Когда я начал смотреть, оказалось, что основная тематика роликов Лизы – проблемы в отношениях между полами. Точнее, советы о том, как правильно выйти из такой сложной ситуации, как решить ее с минимальными для себя потерями и с максимальной пользой.

– Для себя?

– Именно. Не для обоих партнеров или для отношений. И ролики у Лизы получались очень яркими, с целой кучей жизненных примеров. С подробным описанием мужчин: их характера, действий, мотивации и причин, по которым они поступали так, а не иначе.

Была и отдельная серия «юмористических» роликов, к созданию которых Лиза подошла достаточно креативно. Она разыгрывала сценки из жизни нескольких стереотипных пар: в одной мужчина ревнивый, в другой жадный, в третьей бабник и так далее. Первый устраивает скандалы, второй не хочет платить за нее в ресторане, третий не пропускает ни одной юбки – ну вы поняли. И из всех этих ситуаций умные женщины, конечно, выходили победительницами, а мужчины оставались в дураках. И Лиза подробно рассказывала, как ее подписчицы должны поступать, чтобы именно так и было.

– И вам это не понравилось? Понимаю, чувство мужской солидарности еще никто не отменял

– Не понравилось, конечно. Да при чем тут мужская солидарность? Точнее, дело не только в ней. Понимаете, в героях многих роликов я узнал себя.

Конечно, совпадение было не стопроцентным. Вопрос был не в одежде, жестах или манерах. А в поведении, решениях и конкретно самих ситуациях. Я видел, как Лиза разыгрывает ситуации из нашей с ней жизни, из наших отношений.

– Прям точь-в-точь? Может, вам просто показалось? Понимаю, такие вопросы могут показаться глупыми или издевательскими, но ничего такого я не имею в виду. Может, Лиза взяла какую-то стереотипную ситуацию, которая тоже была в ваших отношениях, а вы уже примерили ее на себя?

– Ну, конечно, ситуация совпадала не прямо на 100%. Лиза что-то меняла, я уже не знаю, зачем. Может, так ей показалось интереснее. Но некоторые ситуации я мог узнать безошибочно. Например, случай, когда она мне намекала, какую сумочку хочет в качестве подарка на день рождения, и в течение 3 дней подряд «случайно» оставляла незакрытой страницу интернет-магазина, продававшего эту сумку. Только в примере она заменила сумку на платье.

И знаете, что было самым неприятным? Что я, начав узнавать в этих героях себя, долгое время ничего не говорил Лизе. Конечно, мне не казалось. Но я думал, что Лиза, может быть, брала наши истории из жизни для вдохновения и переделывала их. И в жизни я-то совсем другой, не такой, как мужчины в ее роликах, и воспринимает она меня тоже по-другому.

При этом я отказывался признаваться самому себе, какой посыл я видел от Лизы в роликах. «Женщины, будьте хитрее, не стесняйтесь манипулировать мужчинами, играть на их чувствах – делайте вот так и так, вы же умнее, обманывайте, и будет вам счастье».

Неужели та женщина, которую я люблю, советует другим манипулировать мужчинами? И, самое главное, в качестве примера показывает ситуации, в которых я узнаю случаи из нашей жизни? Получается, она и мной манипулировала? Причем так, что я даже не догадывался, даже не думал об этом, потому что был на 100 % уверен в человеке.

– Да, если посмотреть на ситуацию со стороны, то как-то обидно получается.

– Разочаровывающе. Причем я разочаровывался и в ней, за то, что так поступала, и в себе – за то, что не понял ситуацию раньше, и сейчас не могу найти в себе силы действовать решительно. Я все еще сомневался, понимаете? Вдруг я все-таки придумал, сейчас начну предъявлять претензии, а она справедливо обидится, и это поставит под угрозу наши отношения.

Ходил несколько недель, не вру! Все обдумывал, взвешивал, заново переживал, нервничал. А потом понял: «Нет, надо поговорить и все выяснить. Зачем эти подозрения и нервы?»

– Но потом все-таки решились и поговорили?

– Да, но разговор как-то сразу не удался. Я сам от себя не ожидал, что буду так волноваться и нервничать. Что выйду из себя, когда Лиза спокойно признает, что да, многие примеры она берет из нашей жизни. Что начну чуть ли не орать на нее, обвиняя в манипуляциях ради каких-то выгод. Что обиженно заявлю, что между нами все кончено, раз она готова сознательно обманывать меня, лишь бы что-то получить или чего-то достичь. И что окажусь в шоке, когда она так же спокойно скажет: «Хорошо» и уйдет.

После этого Лиза уезжает жить к маме, а Сергей решает проявить характер. Он перестает общаться со своей без пяти минут невестой, не звонит ей и не пишет, а сам потихоньку лезет на стену от тоски. Она ведь тоже молчит, не делая никаких попыток примириться. Наш герой даже не ожидал, что ему будет так плохо, что он не сможет взять и отпустить Лизу, даже в той ситуации, где она неправа. Проходит пара недель, он уже всерьез выбирает между нервным срывом и запоем, и тут раздается долгожданный звонок.

– Лиза позвонила, когда я уже не знал, что делать. Говорю же, уже хотелось просто взять и напиться, хотя я и не по этим делам. Ну не мог же я сам позвонить после того, как так громко кричал, какая она плохая и как нам нужно расстаться. Гордость не позволяла. Вот позвонил бы я и что, просил бы ее вернуться? На коленях умолял бы?

Но тут она позвонила сама. И спокойно сказала, что да, она берет случаи из наших отношений. В том числе. Ну да, а откуда же еще? У нее же не настолько богатая фантазия, чтобы придумывать их на ровном месте и делать истории подробными и одновременно жизненными, правдоподобными. Но за сюжетами всегда стоят оценки и выводы, и вот в них она уже говорит то, чего ждут от нее женщины, чего они хотят услышать. И если герои роликов в итоге выглядят дураками, то это же не значит, что и меня она считает таким же.

Лиза предложила не обижаться, посмотреть на ситуацию как взрослые люди и спокойно жить дальше, ведь она хочет жить дальше с мужчиной, которого она ценит и любит. Конечно, я простил ее и извинился сам. Мы продолжаем жить вместе. Но знаете, меня не покидает одна мысль: может, это еще один «вывод», который на самом деле мне не показался?